Grindeanu mută ședințele PSD într-o sală de așteptare cu program non-stop pentru a demonstra că nu există nicio conspirație

Sorin Grindeanu a dispus luni dimineață ca sediul central al PSD să fie transformat într-o sală de așteptare permanentă, cu ghișee deschise non-stop, unde orice român poate sta la rând pentru a primi un pliant cu explicația oficială: Ilie Bolojan nu a fost îndepărtat de americani, de ruși sau de illuminati, ci de votul a peste 88% dintre români. Coada se întinde deja pe trei străzi, iar angajații partidului au fost instruiți să repete formula la fiecare zece secunde, ca să nu existe dubii.

Pentru a acoperi cererea, Grindeanu a înființat Direcția pentru Combaterea Teoriilor cu Pământul Plat, cu 340 de angajați care împart pliante și organizează tururi ghidate prin fostele birouri ale guvernării Bolojan. Fiecare vizitator primește un traseu obligatoriu de șapte ore, în care i se arată, pe rând, unde ar fi stat americanii, unde ar fi stat rușii și unde ar fi stat illuminati, toate cele trei locuri fiind, potrivit organizatorilor, aceeași sală de ședințe goală.

La orele prânzului, Grindeanu a apărut personal la ghișeul numărul unu și a citit un comunicat în care îi acuza pe Oana Gheorghiu și pe Siegfried Mureșan că au înjurat Administrația de la Washington fără să se gândească la consecințe. Apoi a anunțat că PSD nu votează Guvernul Mureșan și că, până la clarificarea relației cu SUA, fiecare vizitator care iese din sală este rugat să semneze pe un perete că nu crede în conspirații.

Ministrul interimar de Externe, Oana Țoiu, a fost invitată să explice metafora milkshake-ului la un microfon montat în hol, dar nu s-a prezentat. Până seara, peste 4.000 de persoane trecuseră prin sală, iar Grindeanu a anunțat că programul se extinde și în weekend, cu prioritate pentru cei care așteaptă de mai mult de o zi.

15Vizualizări